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主人常常問我:你是不是從小就志願當獸醫啊。

我是個誠實的孩子,所以我必須說:不是。(通常主人聽到之後就會有點失望,覺得我沒什麼愛心)

但是原因是:我小時候根本不知道有「獸醫」這個工作,OK?

大家是小說漫畫看太多了吧,覺得獸醫應該是要從小在農場長大,看到動物生病會心疼的痛哭,下定決心要拯救無辜生命,這樣才叫愛心獸醫師嗎?

 

最近我一直在回想,我小時候的夢想到底有什麼?(ㄟ~根據琦君書裡的說法,會這樣整天回想就代表人開始老了.......)

想著想著,倒覺得挺有趣,就把它寫到部落格上吧。

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我從四歲開始學鋼琴,這是我的第一個朋友,所以我的第一個志願是當「鋼琴老師」,因為當時我學琴很快,還很喜歡幫班上同學伴奏唱兒歌,自己亂編伴奏,倒還挺像樣的。

連我幼稚園的成績單上,老師的評語都是:要多多鼓勵這個小朋友發揮音樂的長才。

但是當時大家都覺得這是個奇怪的志願,因為我的鋼琴老師一直跟我媽媽說:聰明的小孩要念書,不要走音樂這條路,這條路很辛苦的。

現在想想真好笑,念書這條路就比音樂輕鬆嗎?而且這位老師的小孩也是鋼琴老師,這樣實在不具說服力。

當然在音樂這條路上,不是大家都可以當郎朗、李雲迪,可是在念書這條路上,也不是人人可以拿諾貝爾獎的。

各行各業都有他的金字塔頂端。

不過長大回想,才發現這個啟蒙老師在音樂上是個程度很差的老師,耽誤了我許多年學琴的過程,這就改日再提了。

 

但是我幼稚園的時候,常常玩一個遊戲,都會被老師痛罵。

就是當大家在玩辦家家酒遊戲的時候,我都喜歡叫大家扮演生病或是受傷的人,然後我會把幫他治病,把圍巾拿來當繃帶,綁小朋友受傷的地方。

老師覺得我每次都亂用圍巾,所以常常生氣的罵我。

這是不是代表我心裡暗藏著喜歡治病這個基因啊?

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之後小學三年級左右,我的夢想就變了,我想當芭蕾舞者,當然也是因為我當時有在學跳舞。

我非常的認真,上課時候其他同學都會叫痛叫累,我都不會,不管練多久我都會練,但我真的沒有天份。

我的筋骨非常僵硬,練了多年的舞蹈,連劈腿都還不行。體型太龐大,不是男芭蕾舞者能舉的起來的體重(唉~~~)。

六年級的時候,老師知道我的志願,告訴我說:你很認真我知道,但沒有這麼胖的天鵝。(中箭倒地~~)

後來他聽我彈琴,就鼓勵我媽媽讓我往這方面發展,還幫我介紹比較好的鋼琴老師,自此,我的音樂路才有點前景可言。

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小學時候我很喜歡看小說,三毛、琦君、梅濟民....,理由很簡單,因為我媽媽喜歡他們的書,所以家裡都是這些書。

以小學生來說,好像不算受歡迎的書籍,但我就是很喜歡這些散文、小說。不過應該也代表家裡的藏書會影響到小孩的讀書習慣啊。

於是我資源班的老師跟媽媽說,這個孩子應該要往文學發展,他對文藝的東西比較敏感。

我本來也這麼認為,以為我長大要當作家。(哈~~就憑我的文筆??)

有次我聽到一個男同學的媽媽跟我媽媽說:「啊,妳家小孩功課不怎樣,沒我家兒子好,本來嘛,男生就是理工頭腦強,女生~念念文組就好了。」

我當時也搞不懂文組理組是什麼,但是覺得有種被瞧不起的感覺,所以心中暗暗下定決心:我要念理組。(雖然不知道這是什麼.......)

國中的時候,因為兩個表姊是護士,每次看他們上班都要穿護士服帶護士帽,覺得好酷喔。

後來又知道,原來要當護士,就是要念「自然組」,就是理組啊,這不是正好嘛。

於是我的新志向是當「護士」。

這個志願又被大家痛批,尤其是兩位當護士的表姊,因為他們覺得要輪大夜班很辛苦,我怎麼會想做這種工作。

但是我可是天真無邪的國中生耶,哪會被他們這些顛倒是非的社會人士嚇到,所以我國中三年的志向都沒變過。

我的學生家長看我念書很順利,都以為我從小功課就很好,事實上完全錯了。

我國小的功課大約是中等,到了國中,有時還會考到吊車尾。

當時我們有分所謂「好班」,是依照「智力測驗」分配的,還不是用學業測驗分班,這還不打緊,更可惡的是,連座號都是照智商排的,真的是很殘忍。

我運氣很好,進了所謂的好班。

當時我是5號,「照理說」,智商應該不錯,但是偏偏我的成績真的都很爛,尤其是歷史地理,不管我怎麼念,他們跟我就是不熟。

唯一比較好的應該是英文跟生物,因為這兩科的老師非常好,讓我很想念書。

當時全班前10號的同學就是各科負責人(看,老師根本就直接照座號分配事情,真不應該這樣階級分化人啊),我分配到的是地理,正好是我最爛的科目。

每次考完試,我都會下定志願要努力,可是還是很難考好,尤其是歷史地理,根本很難逃脫不及格的命運。

在學校當然常常被老師打啦,但還好我在家裡不會因為成績被打(倒是會因為爸媽心情不好被打,我爸更是家暴的施暴者),

我雖然學琴,感覺上像是千金小姐,但其實我們家經濟很不好,我媽媽之所以讓我學琴,是為了他的一個未完的夢,希望我有一技之長,所以拼了命的兼各種差,賺錢讓我學東學西,至於我爸的錢,我這輩子沒看過幾次。

我爸好賭又會打老婆,為了討錢,就會打我媽,我媽被打的心情不好,我就會被打,我就是在這樣的家庭環境下長大的。

相較當時班上的同學,爸媽幾乎都是受過高等教育,經濟能力也比我家好,我卻是除了制服,只有三套衣服可以換穿的窮孩子,縱使我會彈琴,但在同學裡,我顯得很窮酸也很自卑。

再加上我的功課不怎麼樣,我說我爸爸是民國60幾年大陸逃來的所謂反共義士,同學覺得我在話唬爛(明明就是真的),所以我在班上人緣並不好。

國三的時候我剪頭髮,原本長髮時不起眼的自然捲,因為剪短了而變得「很捲」,地理老師把我叫起來在全班面前臭罵一頓:「地理小老師,你地理考全班最低耶,頭髮又弄成這樣,應該是交男朋友了吧,我看你這樣,很難考上高中喔。」

因為這個刺激,不知道激發了我哪一條神經,我深深的感受到,這世界的所謂公平正義,是好成績的人才有的,所謂的階級地位,原來是這樣,那我也要成為被人看得起的人。

不過也許我也慢慢開竅,找到讀書的方法,我在國三這一年,成績突飛猛進,從第一次模擬考是幾乎沒有高中可以念,到最後一次模擬考,是全校第一名。

在我高中聯考那一次,我考的最好,順利進了北一女。

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高中時候,其實也由不得我選,我的歷史地理實在太爛,所以我順理成章的進了第三類組。

高中前兩年的,我在國樂團,我的童年志願又回來了,希望當鋼琴老師。一直到高三,才驚覺:啥?要考音樂系是要念第一類組喔!!(真的是比笨的)

反正我的老師們都覺得念書比練琴好,老師們也都懶得提醒我這點,爸爸媽媽更是什麼都不知道,所以我就糊里糊塗的唸到了高三。

當時因為迷戀x檔案,高二的志願變成想考警察大學,想念鑑識科。當然,還是被反對.....(ㄟ~你們這些當爸當媽的,到底那個志願不反對啊?)

高二升高三那年暑假,外婆開刀住院,情況不明。我突然發現,家裡沒有一個人有醫學相關的知識,在這種時候,真的會讓全家陷入不知所措的恐慌裡。

於是,我終於產生了大部分三類組的人都曾有過的志願:我想當醫生。(這個總算沒人反對了,在你們這些父母眼中,職業就是有貴賤嘛!)

大學聯考那天,我緊張過度,第一數學課我從頭到尾只記得冷汗直流,什麼數字都看不進去。

所以我失常了,數學只考了20分,打破我們家族記錄(應該不會有人比我更低),所以本來也許還有希望考上醫學系的,變成只能填到私立的牙科,因為我並不想當牙醫,家裡也供不起我私立的學校。

當時我很認真的到處去問,發現了獸醫這一條路,頓時豁然開朗起來。

我想念台大獸醫,我這麼喜歡狗狗貓貓,又可以為他們做醫療,這應該是個很棒的工作。

可是,就這樣放棄成為醫師的夢想嗎?我當初不是為了照顧家人才想當醫師的?於是我鄭重的考慮重考這條路。

但是我這個「重考」的想法被我爸爸臭罵一頓,他說:「女孩子念什麼大學,遲早還是要嫁人的,高中畢業就好,北一女畢業就很好了,還想念大學??本來想說妳至少還有台大念,勉強讓你念,竟然還想重考??妳家錢太多喔!不要臉!」

大家不要懷疑,我真的不是含著金湯匙出生的,對我爸爸來說,我是他的第八個小孩(前面的都是大陸的太太生的),當年他因為文革日子過不下去,又因為有讀過書,家裡被歸成黑五類,每個月都半個月飽半個月餓,所以才逃來台灣。

但是對於他來說,當時真的不知道兩岸何時會開放,歸鄉路漫漫,於是他又娶了我媽媽,但總在等待一天可以落葉歸根,回到大陸。

台灣來說是暫時的家。雖然我是媽媽唯一的獨生女,但對爸爸來說,我也都是「多生的」女兒,還只是個「女兒」而已。

他從小一直告訴我這一點,他覺得我不如大陸的哥哥姊姊們,覺得我又笨又醜,書又念不好,將來不會有出息。也因為這個刺激,我很不甘願,決心要努力拼給他看。考上北一女,算是我第一個平反的成功例子。考上台大算是第二個吧。

大學聯考前一天晚上,媽媽因為要求爸爸載我去考場並接我回來,我爸不想去,兩人口角之下,爸爸竟然把媽媽打的滿腳是血。

爸爸對我的不重視可見一般。

媽媽覺得這是家醜,不可以說,但我覺得我們很勇敢,堅強的走出這一段,所以沒什麼好不能說的。

從新說回來,因為他的反對,再加上家裡真的沒有什麼錢,我也想早一點打工賺錢脫離這個家的苦海,所以我放棄重考這條路。

既然有台大可念,獸醫系也算是我有興趣的科系,我就把它填成第一志願,我的分數高出錄取分數許多,所以順利的進了台大獸醫。

於是開始我一邊念書一邊打工,一邊玩社團的日子。

大一大二是教家教班,慢慢的就開始教琴,這一教就是10年,一直到我出國為止。

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大一大二我還滿認真玩國樂團,但後來社團有奇怪的人一直寫奇怪的信給我(我就只能吸引怪咖是不是?),我就有點害怕,加上功課很重,大三慢慢的就沒有去樂團了。

大學二年級的時候,我進了研究室,開始幫老師跑計畫,幫學長做實驗。

因為很喜歡臨床的東西,所以學長介紹我們開始到外面的醫院見習,本來我們要去的那家醫院,在我們要去的前一天打話給學長,說他不想讓學生來見習了,因為學生剛開始都很認真來見習,醫生也很認真教一大堆,但是漸漸開始期中考期末考,學生就會慢慢不見,本來期待這些學生來幫忙的,根本白忙一場。

很幸運,當初剛好有一個學長剛開業,心裡還沒這個成見,所以願意接納我跟當時的男朋友(老爺啦)當見習生。

也因為他剛開幕,所以很有雄心壯志,我們跟著他們醫院一起做病例檢討,跟著醫師們一起學新技術,也順便跟著裡面的美容師學一點點寵物美容,然後發現美容很難,完全不是我能做的東西。因此我很尊敬他們。

為了不要讓學長對我們有不好的印象,所以我們逼自己,不管功課多忙,每個禮拜一定要去三天醫院,我們做到了,也得到了他們的信任。

在我大三、大四的時候,學長說要教我們做結紮手術,幫流浪動物結紮。當時都會有愛心媽媽很辛苦的從中壢帶狗狗來醫院,等醫院關門之後才開始做結紮。

我想我們應該算是很早期的TNR執行者,雖然常常開完刀天都要亮了,可是我們學到了很多,也跟愛心媽媽合作的很愉快,就這樣一直開刀到了研究所。

托這樣的機會的福,當同學在外科的實習課只能縫縫珍珠板當做練習時,我們很早就奠定了外科的技術。算是傻人有傻福啊。

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大學要畢業的時候,大家都在思索自己該往那裡走,我在大四以前還有想念研究所,但大五慢慢看清系上的生態跟老師之間的複雜關係之後,我想我是不會考系上的研究所了。

好朋友們幾乎都要考臨床研究所,我媽卻告訴我,家裡不可能再讓我念書了,經濟的壓力實在太大。

當時我自己也不想再念書,想早點出來賺錢,離開家獨立,加上我的學生也不少,事實上我大學幾年沒跟家裡拿什麼錢,家裡大概只有出學費而已,生活費全靠教琴賺來的。所以我本來已經抱定就走上教琴這條路。

就在這個時候,學長的女朋友告訴我他在念北醫的醫學人文研究所,說裡面的內容很有趣,其中有一項是音樂治療,在當時,音樂治療還算是一項很新奇的學科,我也覺得挺有趣,感覺既可以結合我有興趣的音樂,跟醫學相關的訓練,所以我滿想去念的。

沒想到,這間是私立的學校,我媽媽也不知道哪根筋不對,竟然答應讓我去考,但只提供我學費,其他要自己想辦法。

六十幾個考生取6名,我竟然就迷迷糊糊的考上了研究所,跟同學們一起開始水深火熱的研究生活。

剛開始的時候,我好幾次想放棄,因為家裡還是不斷給我經濟的壓力,研究的壓力也很大,所以我好幾次都打算休學不念。

尤其是我爸,對我鬼吼鬼叫好多次,覺得我念書沒出息,不趕快賺錢孝敬父母,撿角啦。

真的很妙吧,我爸覺得我沒出息,所以我認真念書想扭轉他的想法,當我書念的不錯了,他又覺得我不賺錢沒出息,應該很少小孩認真念書會被爸媽罵的吧。

我練琴他也覺得我吵,彈琴很難聽。一點都不會以我為榮。

所以我聽到別人女兒跟爸爸多親又多親,我一直都不能體會,因為我從小到大的心願只希望他消失不見。

研究所壓力真的好大,好幾次想休學,但是我當時想到一點,我在考試之前去行天宮擲籤,恩主公說我考不上,後來媽媽就求恩主公保佑我考上,最後我是以候補第二名的方式進去研究所(不過當時也增額錄取到10個人)。

我每次想到這裡就會覺得,神明保佑我成就我的心願,也許就是代表他希望我做點什麼,我不應該輕易放棄。

我很慶幸念了這個研究所,因為人文社會跟心理學方面的訓練,我覺得跟以往理科方面的訓練很不同,讓我的眼界開了一扇窗。

當然,這些心理的課程也幫助我不少,認識自己的成長背景,承認自己的過往痛苦,掀開他,正視他,才能療癒他。

當時我在教琴也遇到阻礙,因為沒有音樂系的學歷,常常遭受學生家長的質疑,所以我必須花比一般人更多的心力去完成這份工作,花更多心力備課,自己也要很認真練琴證明自己的實力。

於是我每天早上去醫院收案做研究,晚上5點去音樂教室教琴教到10點下班,中間有空堂就練琴,還要抽時間去學琴。週六跟週日更是,從一早連教13個學生,中間常常連休息都沒有。

雖然很辛苦,但也不只是為了錢,因為當別的老師苦於沒學生可教,我的學生卻越來越多的時候,對我來說也是一種肯定。

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終於,什麼都是假的,只有畢業才是真的。

我們班10個人中,我是其中3個順利應屆畢業的。

研究所畢業後,我終於可以滿足我當音樂老師的心願,我辭去音樂教室,全職在家教琴,因為教學有一段時間,也有一些成績了,所以教學的過程變得很順利。

同時還有台大跟北大的社團要教,日子過的挺愜意,但對我而言,沒有一張音樂的文憑,還是很大的遺憾。

總要圓夢吧,就靠自己吧。

後來我選擇去基督書院念書,因為這裡只要早上上課,又不必修很多跟音樂不相關的周邊課程,雖然不算是什麼教育部認定的學校,但就把它當補習班吧,對我來說是學東西很好的地方。

我在這裡認識了很多好老師,蔡盛通老師、王子芝老師、陳伊瑜老師、魏宇彬老師、莊貽婷老師....這些老師通通帶給我很多的啟發,也算大大滿足的我對音樂的渴望。

有一陣子,我過膩了這種生活,突然很想去考空服員(真是個漂浮不定的人),想遨遊天下一下,但是報考資料翻一翻,天啊,我的年齡竟然超過,那就算了吧,繼續在音樂裡面遊盪吧。

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於是,琴也教了,演奏會也辦了,國家演奏廳也上了,老爺問我:「你是不是該回到獸醫的領域乖乖當醫師啦?」

我想一想,好像時間到了,我也算完成小時候的第一個夢想了,於是我當了兩年的臨床醫師,之後就來到日本念書了。

幸好爸媽兩年前離婚了,爸爸也不知道我還在念書,不然應該又想衝來日本殺了我。

以前的人三十而立,我是到了三十還在念書,想來是很辛酸,但想一想自己曾經做過的事,倒覺得這樣繞來繞去的人生挺有趣。

也許當年我的第一個鋼琴老師是很棒的老師,幫助我早早就進了音樂班念書,但是我看到的世界就不是這樣。

也許當年我真的高中沒考上,或許我可以去考護校成就我當白衣天使的夢。

也許我當年沒有緊張到失常,我就可以順利考上醫學系,但是發現自己沒興趣,跑去寫小說,哈。

也許當年填了私立的牙醫,唸到一半就沒錢念下去,成為大學中輟生,跑去做直銷(這還真的是做過,只是覺得不適合我)拉保險,變成超級業務員(家茜,我知道你一直很希望我做保險.....)。

或是念下去了,現在就有份收入不錯的牙醫工作,然後拔牙拔一拔,又想去當歌星。

也許當年沒有答應老爺回來當獸醫,就不會想出國唸書,現在可能我還是每天快樂的在家當家庭主婦,教教音樂,洗衣燒飯,可能小孩都生兩個了。

可是人生就是這樣好玩,太多的選擇成就這一生,所有的關節都會造就不同的生活。

下一步往那裡走,我看我還是先不要想好了,我的志願每次都要等很久以後才會實現。

現在我就先許願:希望今年平平安安,健健康康就好了,這總不會太久才實現吧。

 

 

ps.老爺看完這篇之後竟然說:「很有趣,你的一生,這樣一面就寫完了。」

可惡~~我的一生還沒過完啦~~我只是在寫我的格子,你真的管太多囉。

我至少還寫的出一面,哪像你,兩行就寫完了,哼。

 

 

 

 

 

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留言列表 (20)

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  • ffaarr
  • 看完很感動!!覺得自己應該更努力認真讓自己的人生更好:)

    原來那時候國樂團有怪人…一驚!

  • 應該沒這麼嚴重吧,這不是什麼嚴肅的文章,只是我的生活記錄罷了。
    國樂團的怪人喔,是我的徒弟啦(失聯了,他應該沒在看...)
    我大一的杜鵑花節被排了很大的名字在校園裡,還上了大學報,不曉得你知不知道,就是他做的,之後我都會收到怪怪的信,心裡很毛啊,慢慢就不敢去社團了。

    搖擺狗 於 2009/02/24 08:25 回覆

  • crazycat1130
  • 「我至少還寫的出一面,哪像你,兩行就寫完了,哼。」---> 好穿心啊!! XD
    「中挫生」這個詞
    很好笑,應該是中輟生啦 :p
  • 輟輟輟輟輟輟輟輟輟輟,訂正十次。
    不過後來看一看,覺得中「挫」生也不錯,有種挫敗的感覺,好像也滿符合我的原意的。
    哈哈~~就不想改他啦。

    搖擺狗 於 2009/02/24 08:27 回覆

  • 咪兒
  • 我的偶像...原來妳的故事可以拍成電影捏
    而且...倫家本來只是因為妳上一篇的照片
    就認定妳是偶像了...
    看完這一篇...
    可以幫我簽名嗎?
    倫家想要妳的簽名照
    羞~
  • 哈哈,有這麼誇張嘛?
    我比較喜歡這張狗狗臉說,超可愛的啦。

    搖擺狗 於 2009/02/24 17:17 回覆

  • ffaarr
  • 嗯!不過有時比較平易近人的東西更容易有些觸發吧。太過嚴肅的文章有可能一開始在心的門口就被擋下了。
  • 這樣說倒是有道理,謝謝你的分享了。

    搖擺狗 於 2009/02/24 17:18 回覆

  • monshan
  • 看完了....感覺是,你,真的是一個很棒的人啊!!!
    不過,你的人生前段自傳,應該能有更多花絮續集吧!有點太濃縮啦...!你沒寫出這些以前,真的以為你是千金大小姐啊..(雖然你頻頻說不是),但感覺上妳目前真的非常非常幸福.
  • 這樣很濃縮啊?
    嗯~我原本真的想寫更多,但怕有人看到眼睛痛.....
    說自傳還不敢,因為我不是很棒的人,也不是偉大的人。真的只是生活記錄。
    Monshan的生活看來才真的是多采多姿呢,NYU是我心中高不可攀的名校呢。
    其實如果我是這樣長大的,卻讓人家覺得我是千金大小姐,好像也挺不錯,至少代表人家覺得我的表現不錯。
    我覺得現在跟以前比起來真的是很幸福,所以真的要珍惜。
    也祝你幸福。(其實已經很幸福了...)

    搖擺狗 於 2009/02/25 13:00 回覆

  • Kelly
  • 哈囉~看妳的文章常常會給我很多的力量。原本我只覺得你是個頭腦很聰明,很有才華的女生,但看了這篇又更了解,你目前的一切都是自己努力爭取來的,覺得你真是個了不起的女生。加油,期待妳學成歸國,造福台灣的動物~
  • 哇~被你這樣恭維真不敢當。
    學成歸國這也不敢當,我只是來念點書,做點研究,希望以後回去有所幫助,
    互相鼓勵囉。

    搖擺狗 於 2009/02/25 13:02 回覆

  • jodoho
  • HELLO

    不小心逛進你的部落格,很豐富耶。真的是一位才女文武雙全。我自己是戲劇系畢業的,有時候會感慨台灣的人文教育真的很不夠。相信你對狗狗一定很有愛心。我也養一之拉拉喔。一篇幫狗狗說話的文章,歡迎來看看http://jodoho.pixnet.net/blog/post/26589710
  • OTA
  • 抱歉,看完這篇哭了ˇˇ

    我該怎麼說呢?那是一種手足無措的心情
    我無法告訴妳我也是這個樣子
    差別在我是學畫的小孩以及我沒有反共義士的爸爸(笑)

    曾經我家庭對我的教育方式差一點成為我結不了婚的理由(因為沒人會理解為什麼考上大家想念的大學又不能念完的原因~~沒辦法,我家看起來家境不錯= =)

    一切都過去了,未來我漸漸的放回我的手上,在妳的鼓勵下我更加安穩了
    今天再次反覆看許久妳的文章,終於看到這篇
    嗚嗚.....我未曾覺得妳是千金小姐,未曾覺得妳一定是一帆風順
    但是我發覺我身上所有的勇氣比妳小的太多
    曾經以為我很勇敢
    我從學生的時候就開始打工想要湊錢遠離當下的生活(怎麼說呢,我的願望是開一家書店文具店,因為可以塗鴉看書不用錢,果然是小孩子不懂事,不知道羊毛出在羊身上,後來做生意賣精品批發,身上穿的卻永遠都是瑕疵精品XD)

    我發現,我就是因為懦弱才會拒絕加強自己的實力
    用小聰明想要跳著作得到肯定才會什麼事情都沒做好

    繼續用"該怎麼說呢"這個語法.....
    有一種雨過天晴的宛如新生的感覺(有點矛盾的語法)
    只是因為看過妳的文章

    我很高興我有這個機會去日本磨練
    因為這樣子的機緣讓我來到妳的版
    看到妳的文章
    學習妳的勇氣
    我的朋友都知道,當我在最谷底的時候都會爆發出一股正面的力量把我推回非常陽光的路
    我今天則是很"家庭主婦逛街"的心情逛到這裡
    竟然也有那種"最谷底的時候都會爆發出一股正面的力量"的心情

    哀,我實在言辭不通
    除了變的有點呆滯的說"有妳真好"以外
    我還真實的發現自己像個小孩
    正在思考著自己那麼寫,是不是很笨呢(笑)

    有感動,所以一定要告訴妳
    妳的用心,讓我也得到了勇氣!謝謝妳^^!
  • 謝謝你的讚美,我很受寵若驚,因為我只是很平凡的陳述一些在我身上發生過的事罷了。
    我承認我的個性帶有不服輸這一點,所以才會一直把自己逼上與別人競爭的情境,
    一直逼自己做很超技的事情。
    過程都很痛苦,但是回頭想起來,就會忘記那些痛苦,只記得成功果實的美好,
    我不覺得我是很正面的人,至少個性跟想法不是,甚至是很灰暗的。但我卻很意外的,都會以正面的手段處理事情,
    為什麼會這樣,我也不知道。哈~
    看了你的敘述,我突然想到我小時好像曾經想開漫畫店,跟你的願望比起來,我的好像比較划算,
    因為看過的漫畫,人家一樣會把它租回家看,所以比起開文具店,應該會好賺一點,哈哈。
    不過看到瑕疵精品,覺得那個畫面很妙,我笑了....

    歡迎你來日本,我也不知道該怎麼說,我當初來的時候,老師告訴我:來日本之後想法會變樂觀。
    我覺得是狗屁,因為日本人生活壓力這麼大,有什麼好樂觀的?
    但是很意外的,我來了之後,覺得之前在台灣遇到的很多鳥事,不管是家裡的、工作的,來這裡之後都被拋的遠遠的,
    我相信你在台灣也有一些包袱(誰沒有呢?)來到一個全新的環境,真的是丟下這些垃圾的大好機會。
    因為本來準備留學,就是要適應新環境,所以我把心理倒空,來這裡,很快日子就適應了。
    說實在,現在我手上能用的錢比以前在台灣少太多,以前在台灣甚至還能去做做spa,現在連剪頭髮都捨不得,
    但因為本來就是抱著適應新生活的心情來的,反而不覺得很痛苦,甚至有機會泡到溫泉,看到櫻花,就覺得:啊~這裡真是個好地方。
    你應該也快來了,歡迎歡迎喔。

    搖擺狗 於 2009/03/07 22:20 回覆

  • 橘子果醬
  • 還沒有看這篇以前, 我以為你應該是生長在一個家庭幸福美滿的家庭! 從小練琴才可以有這個好的音樂素養, 並且可以一路念北一女到台大....
    原來, 求學的順遂, 應該是家庭背景造成你有潛意識的加強求學向上的意志!

    也養成了你這麼的堅毅, 不屈不撓的精神! 我懂了~
  • 我是很普通的人吧,並沒有這麼不屈不撓,
    做實驗也會很煩,念書上學也是很討厭,只喜歡吃喝玩樂,
    只是大家都是這樣撐下來的不是嘛?

    搖擺狗 於 2009/03/30 14:13 回覆

  • KADA
  • 感動

    本來是要找築地市場的消息,無意逛到你的網站,不到三周,大概已經全看完上面的文章了。心想,今天大概就是最後一天,以後不太會來了吧?加上上一次的留言不見之後,決定不再留言。不過看到這篇文章,又決心要說點話。你,真是很勇敢又很特別的人。阿澍先生真是幸運且幸福的人,請你珍惜啊,澍先生。(你大概會說,廢話,要不然我幹嘛娶她)
  • 我沒有刪過別人的留言啊,連罵我的都沒刪過耶,你的留言是怎麼不見的?
    我很珍惜大家對我的回應耶。
    不過話說我的部落格文章落落長又沒營養,讓你花了這麼久時間看真不好意思。
    築地真的是個好地方喔,大推.....

    搖擺狗 於 2009/04/07 17:44 回覆

  • luluma
  • 看完這篇真是超感動的!可謂女性之表率!繼續加油啊!
  • 沒那麼誇張吧。
    我會加油的,謝謝鼓勵。

    搖擺狗 於 2009/06/05 14:10 回覆

  • kuan
  • 我是新格友 ! 看完這篇很感動,妳是個堅毅可敬的女性! 妳偉大的媽媽一定以妳這女兒為榮 ! 以一個媽媽角度來看妳,有這種爭企的女兒,真的很驕傲與幸福 !!!

    題外話,沒早認識妳,如果我兒子有妳這種鋼琴老師應該很幸運與幸福的,我兒子應該是被我這不努力的媽媽耽誤,從沒認真幫他找老師 噗 ~~
  • 歡迎你來。
    我也不知道我媽媽怎麼看我的,不過我猜她應該是很愛我的。
    我覺得遇到什麼老師是的是命,遇到我如果磁場不對,也不是什麼好事。
    我生命中有許多貴人老師,當然也是有一些不想再提起的老師,不管如何,這都是一個人生經歷啦。
    但是我私心的覺得,像鋼琴老師這種,可以一對一上課,又會和小朋友相處很多年的人,真的會影響學生很多,
    不僅是在音樂方面,還有很多價值觀之類的,一舉一動,也常常會成學生模仿的對象,所以真的很重要。
    學琴過程很漫長而辛苦的,堅持與不怕挫折,真的是可以由學琴磨練出來。
    琴學的好不好是其次,有沒有學到正確的學習態度,我覺得才是最重要的呢。
    祝福你們。

    搖擺狗 於 2009/07/23 23:54 回覆

  • monkeybuy
  • 你好讓人值得學習跟敬佩耶...
    很開心我看到你的blog!
  • 別這麼說啦,有空常來逛逛吧。

    搖擺狗 於 2010/08/01 19:45 回覆

  • monkeybuy
  • 看了好幾篇,差不多了解一下你..覺得你很讓我覺得好值得學習..哈哈哈..我真的過太混 :p

    (ps: 不過,現在慢慢了解到,這是個很紅的blog.. :p )
  • 這裡一點也不紅啊,只有我的狗肚子最紅啊XDDD
    其實每個人都有每個人的故事啊,可以學習的東西太多了。

    搖擺狗 於 2010/08/02 10:51 回覆

  • 訪客
  • 嗨!我是蔡盛通,很想知道賢伉儷的近況。
  • 老師,好久不見,我們兩個現在還在日本念書,為了準時畢業在努力中。
    我三月底生小孩了,所以除了功課以外,還要忙很多雜事,也快兩年沒回台灣了,下一次不知道是什麼時候。
    如果有回去,再去拜訪老師。

    搖擺狗 於 2011/07/09 13:37 回覆

  • Old Tsai
  • 原來如此,讀書還能養小baby佩服!佩服!我作了一部歌劇「逐鹿傳說」連滿六場,打破台灣的國人作品演出記錄,取足用舊學生證才買到票混了進去,看到掉眼淚!在網上搜尋即可看到結果。想念賢伉儷,祝福你們!Old Tsai
  • 哇,逐鹿傳說,我一直在愛樂電台上有聽到廣告,沒想到是老師寫的,上網找了一下,只能聽到一點點片段,真的很棒,好可惜不能去聽....
    我也很想念老師,回去台灣再去拜訪您。
    祝老師健康平安喜樂。

    搖擺狗 於 2011/07/12 22:24 回覆

  • OMG
  • 這篇真的太感人了, 大鼻酸了!
    一直在看你的部落格, 今天翻到這篇"舊文"厚感觸相當深.
    只覺每個階段你都有些可能性, 且你全力去達成目標卻又能對結果處之泰然令人相當佩服.這大概也是早早為人師表, 對自我要求特別高吧!
    我相信你人生的每段過程辛苦的美好的都會成你最棒的回憶^^
  • 哈哈,這真的是好久好久以前的舊文,看到你的留言也讓我自己再回頭看一次,覺得很害羞說。
    雖然有時會覺得自己怎麼一直都沒有安定的生活很苦命,但換個角度想,我的生命歷程還挺豐富的吧?

    搖擺狗 於 2012/05/13 09:30 回覆

  • aglio
  • 好幸運能看到你的生活回顧!好感謝你將經歷及感受寫出來,我才知道,原來現在有這種成就的人,過去是怎麼辦到的,是用什麼心情面對的,並不是像我們外人所想的一帆風順吧(?)
    我現在26歲,卻是人生中最迷惘的一段時間,為何迷惘?因為有好多事情想做,卻悲觀的認為無法完成,或者你文中有提過的空服員,我考過幾十次,卻總是失敗,因為我沒有很多的興趣與專長,所以總認為自己能選擇的志願不多,做著不喜歡的工作卻也無力改變…
    現在常常後悔當初應該認真唸書,並且選擇自己喜歡的科系,就算薪水少一點,至少也做得開心。
    看了這篇文章,知道唸書很重要,努力也很重要,我想你一定是很適合當老師的人,不需要說教也能啟發別人的心靈,我要向你學習:D
  • 唉呀,這是很舊的文章了,現在看來有點害羞說。
    我還不算很有人生經驗,但我的確遇過一些低潮,當時會很痛苦,但回頭看,又會發現在那時的低潮學到很多。
    人就是這樣被磨長大的吧?
    其實我是覺得,想念書,幾歲也不晚,我還不是三十歲才又重拾書本再回學校?更晚的多的是。
    當然念學位也不是唯一學習的路,去學點什麼東西找出自己的興趣也很有價值啊。

    搖擺狗 於 2012/08/01 11:56 回覆

  • Cathy Hsiao
  • 你好!
    說來很巧, 我一開始是google聽診器&獸醫師而找到你的文章的(我目前在澳洲UQ念獸醫), 結果不小心越看越入迷就看了好多啊!(從晚上看到現在凌晨六點...媽呀!)
    我好欣賞你的一些想法, 也真的好欽佩你可以台大-->北一女, 接著成功研究所念了根本行不太相關的音樂治療, 最後跟先生一起漂洋過海抱回東大博士學位(用英文念這門學問我都覺得對我這個英語非母語的人有吃力到了, 更還況你是用日語!!!), 更讓我訝異的是很多事情的背後你並沒有家人支持(有些提到爸爸的部分讓我也好難過:;()....相較之下我太幸福而且付出的不夠啊(<--其實想說的是廢柴)!

    雖然我好久好久沒有提筆寫文, 現在也ㄍㄧㄣ到好累好累....謝謝你讓我重新燃起了一點點正面能量!也讓我看到無限潛能!
  • 唉,想起留學時的種種,是真的很辛苦,但也很值得啦。
    可能就是過得不夠幸福又不服輸,才想努力拼一把吧?
    也祝你一切順利。

    搖擺狗 於 2014/06/15 22:27 回覆

  • Lisa
  • 敬佩妳拒絕任人宰割ㄉ勇氣,沒有為了『父母的愛』放棄自己人生。
  • 天啊,好久前的文章竟然被挖出來看...自己都覺得很害羞。

    搖擺狗 於 2015/12/02 23:07 回覆