天啊,結婚竟然三年了!!!

王子公主從此過著辛苦快餓幸福快樂的生活。

想想我這三年都在幹嘛??我似乎這三年都不平靜耶。

第一年,辦獨奏會,練琴教琴,籌備音樂會,雖然是自找的,還是把自己累掉半條命。

第二年,老爺說他不甘寂寞,所以乖乖聽老爺的安排,陪他一起當獸醫,上班要看病,下班老爺還要隨堂抽考,天天告誡我一定要目標放在當名醫,每天累的像條狗。

第三年,老爺跟我懇談,跟我說他想出國唸書,叫我跟他一起考獎學金,為了讓他專心念書,讓他在家裡無業游民當了一年,我也呆呆傻傻的拼掉剩下的半條命,努力考上獎學金,帶著一家老小來到日本。

我想問的是,我到底有幾條命??

 

 

但是事情並不是來到日本就結束了。

來到日本之後,真的覺得日文真的很弱,畢竟我們英文學了十幾年,跟外國人溝通也不是到辯才無礙的地步,更何況只念了半年的日文,就來日本念書,日常生活都會出問題了。

加上我年底想考日檢,所以前一陣子我去報了東大的日文密集班,這密集班還不是我要念就能念,得先通過筆試口試,而且我能報名的班級,還是比我之前上的級數高了兩級,就是要跳級考的意思。

幸運的,我莫名其妙考上了。

昨天放榜的時候,看到榜單上有一半都是大陸人,老爺聽到一個大陸人用日文囂張的說:「現在這裡變成中國人留學中心了。」

老爺聽一個馬上怒火中燒,轉頭交代我:「你是班上唯一的台灣人,你是台灣代表,給我念好一點,電死這些阿六仔!!」

於是我又乖乖的說好。

奇怪,我怎麼會是這麼聽話的人?難道結婚排了良辰吉時,就代表我會轉性變賢妻良母嘛?

我怎麼覺得老爺都把我當血滴子,要跟敵人對打的時候就把我扔出去,自己在後面得意的笑?

我也希望我才是那個躲在後面竊笑的人啊。

 

前幾天跟偉阡在線上聊天,他要我心情低落時就回去看看我部落格以前的文章,想想當初來念書的初衷,就會又充滿動力了。

我照做了,但我同時也回想了一下我結婚時的夢想。

我最大的夢想是當鋼琴老師加上「家庭主婦」,可以生個小孩在家陪他長大,偶爾教教學生,雖然賺不了大錢,倒也不怕被老公拋棄得露宿街頭。

幾年努力下來,離開教了多年的音樂教室,自己成立工作室,學生也算穩定,偶爾有些公開的演出,在結婚的時侯,我的理想似乎達成一半了,接下來就是想生小孩了。

但是偏偏在小毛頭還沒報到之前,我就被拖著東跑西跑,跟著完成老爺的夢想(雖然我也曾經想出國唸書,但當初的目標可是去美國念音樂碩士啊)。

最近也不知道是不是年齡到了,身邊蹦出一堆生小孩的朋友,當然,我本來就想生,所以心也會癢癢的。

可是客觀的看看自己現在的狀況:窮學生,吃不飽,念不完的書,作不完的實驗,想出國玩卻沒有錢,數不盡的未來夢想....

自我實現啊。

在這些壓力下,我還能想小孩的事嘛?

可是身體的年齡是不會等我的,而立之年,就是快要站不著的年齡,再拖下去,可能連顆瓜子都生不出來。

最近應該是受了學長老婆快生寶寶的刺激吧,老爺天天跟我討論生小孩這事。

我雖然是婆婆媽媽們大家都很怕的台北媳婦,但我可是傳統腦袋,煮飯作家事生小孩,在我能力範圍內都可以接受的。

可是最近這些種種的壓力,我變得越來越不想生小孩,前幾天線上遇到水晶,他也跟我大談他不想生小孩的事。

 

打上孤狗問一下,「到底要不要生小孩」,查到了滿滿幾十頁的討論,看來這問題的確困擾不少人啊

我會想生小孩不外是想讓生命更完整,想要有圓滿的家庭,想陪著小孩一起成長學習,不想老的時候沒人來看我,不希望老死的時候身邊沒有家人。

可是翻開新聞看一看,現在的自然環境這麼糟,教養的費用這麼貴,生了小孩就要擔心一大堆:

擔心不吃飯不長高,擔心吃太多長太胖,擔心喝到毒牛奶,上學不知道會不會交到壞朋友,書會不會念輸人家,才藝學的好不好,上大學擔心選錯系入錯行,出社會擔心找不到好工作賺不到錢,年紀大了擔心找不到好對象結婚,結了婚擔心沒錢買房子養家......

三歲以前把屎把尿,也沒力打扮自己,也沒心好好做自己的事業,久了就變黃臉婆,老公外遇還理所當然嫌你是歐巴桑。

兩夫妻相親相愛就好了,如果哪天切八段老死不相往來,或是誰發生了什麼意外,又要一個人負擔所有養育的責任。

小孩開始念書之後,每年出國旅遊的錢,全變成了孩子的教育基金,為了在比較好的學區上課,不能在偏遠郊區住大房子,只能在市區屈就小房子。

兩個孩子養下來,自己的養老金都沒有了,老了連生活品質都沒有。什麼養兒防老,看看現在的失業率,小孩自己有飯吃就很好了,還要小孩回報?

更別說我們欠父母這麼多,長到這麼老了也還沒回報。如果小孩子生出來,不就更是把錢都堆到小孩身上了,一輩子註定不孝啦。

擔心了一大堆,小孩整天耍壞來氣自己,嫌自己不長進跟年輕人有代溝,改天手揮一揮說:「爸媽,我移民了,你們自己好好過生活啊。」

期待老的時候有人來探望的夢想可能也沒了。

所以現在大家都不喜歡生小孩,養狗養貓的人比生小孩的多。

我在東京看到的是,路上的確帶狗狗散步的人比牽小孩出來玩的人多。

 

以上一大堆理由,都是大家會說的。

但我是學科學的人,我單純的覺得,地球已經接近毀滅,環境已經被過多的人類破壞殆盡,世界上的物產已經不足以養活這麼多的人了。

資源這麼少的狀況下,會變成僧多粥少,小孩子一定要經過更可怕激烈的競爭,才能換得一口飯吃。

這麼說吧,二十年前,只要唸到博士,幾乎都可以回學校找到教職,現在唸到博士失業當流浪博士的人多的是,競爭的人太多了。

世界的經濟會崩盤,也不只是錢滾錢的問題罷了,還有大環境的能源問題啊。

我們現在光是要過到跟我們的父母一樣的日子,要付出的努力比他們要更多很多。

舉例來說,我媽媽當年月薪一萬多的時候,買了我們家六十萬的房子,代表他不吃不喝六十個月買得起這房子。

但是現在,我要買我這個家,至少也要九百萬,以我之前的薪水三萬多來換算,不吃不喝可是要三百個月才買得起這房子啊。

更別說,這房子還只是三十年的老屋啊。

 

每次只要聽到我在分析這些,老爺都會很不贊同的告訴我:「你要認為你的小孩將來可以改變這一切。」

對不起,我不相信,就算他的成就大到可以得諾貝爾獎,那又怎樣?看看李遠哲,他又對地球惡化改變了什麼?

而且小孩越來越少有什麼不好?現在的環境不好,讓人類的量先減少,可以避免人種滅絕,等到人口少到一定的程度,地球的資源夠用的時候,生活品質才會更好啊。

政府一昧的要增加小孩的出生量,可是現在都變成有錢人不想生,養不起小孩的拼命生,量增加又怎樣,質比較重要吧。

我覺得我對社會的貢獻就是:如果我有小孩,要讓他不要變成社會跟我的負擔。如果我沒有小孩,那更簡單,我只要把自己照顧好就好了。

難怪越多越多人要養寵物,因為寵物教的再不好,至少不會危害社會,小孩教不好,就會去秋葉原亂殺人的。

 

講了一大堆,大家一定覺得我是頂客族,到也不是,我其實是喜歡小孩的。

我只是覺得,如果要生小孩,除非不得已,千萬不可以只生一個,我是獨生女,我深深的感受到身為獨身子女的缺點。

我們家為了強調「我們不寵小孩」,我還真是沒被寵過。

從小到大念書都靠自己,如果斗敢去問爸媽功課,還會被罵「上課不認真聽課」,所以讀書找補習班,一直都是我自己來。

一路上念資優班、北一女、台大,我身邊永遠充滿著各種親朋好友會跟我說:「你不要以為這樣了不起」。

我還真是從沒有覺得了不起,自卑到不行,因為身邊充滿這些懷疑我的聲音,所以我一直都覺得自己真的很糟。

甚至還有聽過人家跟我說:「東大很好嗎?為何要去念東大?」

所以,我想,我應該一直給人家的印象都是我表現的並不好。

另外,因為我的表哥表姊年紀都比我大許多,所以當我二十歲開始賺錢時,家裡就會開始比較了:

某某哥哥都帶他爸媽出國旅遊,某某姊姊都送他媽多少錢的生日禮物,某某姊姊買車了,每週都帶爸媽出去玩,某某哥哥賺錢了之後一個月都拿多少錢給他爸媽.....

這些回報的事我當然也想做,但是,跟我比較的這些哥哥姊姊都比我大上個十歲,我卻被要求要早十年達成這些。

而且他們是「一人做一樣」,對我的要求卻是「一人做每樣」。

我常常覺得我是章魚,八隻手忙來忙去也滿足不了家裡的要求。

尤其前幾年媽媽車禍受傷時,我要上班,不能一直照顧他,這時就會覺得家裡如果有兄弟姊妹不知道有多好,大家至少可以分擔照顧的責任,至少有個可以討論的對象。

所以如果可以,我要生小孩至少要生兩個,教養上也比較好,而且我不希望他們有跟我一樣的遺憾,我希望能好好照顧他們,所以才會計畫在家工作。

可是現在,所有的人生規劃都轉了一個大彎,我也不知道這樣是對還是不對。

因為我們都會教小孩要有國際觀,可是如果我們自己都沒有出來見見世面培養國際觀,又如何教小孩國際觀呢?

而我們這樣出國念書,一定會對我們的人生造成不一樣的影響,可是會不會因為我們的工作很忙,又教出有問題的小孩?

我常常會說服自己,看看這些教授,教學研究臨床都做的很好,還不是生小孩養小孩,但追根究柢,他們都是背後有全職的家庭主婦替他們撐起一個家啊。

我呢?我被老爺要求要在事業上有所成就,又要求要生養教育小孩,公平嗎?

但是我們研究室裡就是有些了不起的女生,作研究又生小孩,研究還作的特別好,真是令人欽佩。

 

不過不想生小孩最重要的一個點就是,我覺得阿澍是個被寵壞的小孩,小孩怎麼帶小孩?

這個禮拜開始,我們都暫停去跟刀跟診,全力拼12月的日檢,雖然不過的機率還是比較大,但總是要拼過。

之前因為老爺要做很多實驗,又要準備獎學金申請資料,所以非常的忙,沒辦法專心念書。

我也可以很體諒,所以我把手上的兩套考試用書都先念過一次,把裡面所有的單字重點都先整理一次,就是為了讓他好念。

結果昨天他唸煩了,就開始在電腦上打電動。

當然休息並不是不好,只是他的位子就在全實驗室大家來來往往的動線上,助教、老師、同學進進出出,全都看到他在打電動。

這些嘴巴上都說好話的日本人,心理到底怎麼想我可是不知道。

所以昨天晚上我就跟他曉以大義說了半小時,要他唸累想休息可以趴下來睡,吃東西,或是上上網,不要就開著電動在那裡玩,他也說好。

今天,他又依然顧我的玩電動,我看到時先是小小聲跟他說:不要打了。

他就說他唸不下。

我又再小聲的說:不要打了,已經很多人看到了。(因為我才看到助教剛走過)

他還是繼續打。

最後我火大了,索性不理他。

 

隨便啦,想給別人怎樣的印象都隨便啦。

你大爺還真以為自己是實力派的學生才能進來研究室喔?

雖然老師說外國人選考入學,從沒有人沒考上過,但也不代表可以這樣明目張膽的混啊!

就不要成為有史以來上第一個考不上的外國學生!!

也不想想今天是靠什麼待在這裡的?

講難聽講白一點,靠的是我的獎學金跟家裡的資助才能賴在這裡生活。老師天天來幫你加油希望你拿到獎學金,就是代表他們很清楚的知道,你現在還沒有經濟後援。

自己還不努力一些?

三十歲了,還這麼不自愛也不自立,真的很得意嗎?根本就是被寵壞的獨子。一點擔當都沒有。

只會一直要求我考日檢,要我考執照,要我省吃儉用存錢,我都有做到啊,那你咧?只是叫你不要在研究室打電動這麼難嗎?

對!!!我就是不爽,他XX的想罵髒話,這是我的部落格,我高興罵就可以罵,看不爽自己去開一個部落格啊。

後來他應該也是看出我在不爽,就拉著我一直道歉。

不要永遠都是「勇於道歉,絕不改過」。

不必,個人造業個人擔,就不要明年考不上包包款一款難看的滾回去,你既然不要臉我也不用給你面子。

這樣一個不成熟的人膽敢跟我說小孩的事,再他還沒成熟之前,答案絕對是:不可能!

我總不能以後小孩整天晃來晃去不務正事被我罵時,小朋友會不服氣的說:「為什麼爸爸都可以,可是我就不行?」

我聽到應該會被氣到吐血又無話可說。

 

Anyway,現在還不是擔心這個問題的時候,雖說小孩會帶財來活命,但這財可是要爸爸媽媽賺給他的啊,我還是等有錢、有了懂事的父母親再說。

終歸一句話,「結婚紀念日快樂囉!」

不快樂又能怎樣?婚都結了。

 

 

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